Первый раз летим в Индию, Южное Гоа, индийский курорт, полет в который, дался нам не легко.

Первый раз летим в Индию, южный Гоа. Полёт дался нам не легко.

Летели из Домодедово в 23.55, а я в джинсах. И шорты в чемодане за скотчем в багажном отделении нашего самолета. Блин.

Электронные билеты — вещь замечательная, 21 век, благодарю тебя! Вместо простаивания километровой очереди на регистрацию мы прошли сие за пять сек. Терминалы, паспорт, штрихкод и вот мы уже выбираем место «у окошечка» — 22 ряд. Как потом выяснилось, у самого крыла. Ну ничего, кто-то вообще в середине самолета сидит.

«В Дьюти фри не затупи» — только и повторял Любимый, прохаживаясь между ровными рядами бутылок, бутылей и бутылочек. Решено было взять Джим Бим ему, Куантро – мне.
Продавщица на кассе деловито бросила – «Что в салоне употреблять будете?» — «Куантро» — она нам его и не запечатала.
Обычные мероприятия для нашей же безопасности – своеобразная «игра» для взрослых. Интересно!

Посадка началась. Очередь. Слова пришедших – «Ого, и мы все полетим в Гоа!». Ееее, детка, мы летим в Гоа.
Рукав. А я в джинсах. И шорты за скотчем.
Блин.
Сели.
Взлет.

Надо было видеть Сашино лицо. Открывала закрывала рот (мамуля научила) – уши закладывало страшно. Сосала конфетки, жадно хапнутые лапкой. Страшно было оторваться от земли. Страшно было накакать в штаны от восторга, счастья и радости, радости, радости. Осознание всего пережитого придет позже. Намного позже.
А пока мой мозг просто не успевал переварить столько информации, а точнее – эмоций. Вот поэтому я молчала и впитывала.

Спать в самолете, скажу я вам это пытка. И ее надо было придумать в 17 веке, чтоб мучить Жанну Д’Арк, а не меня! Выдали масочки для сна, тапочки, пледики. Только что в лобик не поцеловали. Сервис. Нравится. Соки, воды, кушать, спать. Мучиться-спать-дремать.
— «А пледики можно с собой забрать??»
— «К сожалению, нет.»
— А жаль. Хотя, масок для сна я нахапала.
Эконом-класс. Ну а что ты хотела.

Пару раз проснулась очнулась в зоне турбулентности. Ночью не боязно. Потому, что не зги видно.
Звезда упала, не успела загадать желание. Ну да ладно, в Индии деревьев, исполняющих желания – целый лес — успею.

Один час до посадки. Шорты, майки, тапки, солнечные очки, потому что солнце упрямо лезет в иллюминатор. Я в шоке. Оно желто-красное и такое яркое, аж слепит. А я в джинсах. Блин!
Глазки в экран перед собой. Осталось 50 минут, 30,15. Самолетик на навигаторе все летит.
Подлетаем. Снижаемся. Аааааахххх! Красота то какая. По местному времени 9 утра. Туманчик в низинах, горы, возвышенности, и пальмы.

— Зая, пальмы, прям пальмы настоящие — кричу я и тычу пальчиками в иллюминатор.
Мягкой вам посадки, товарищи!
Аплодисменты!

Как получить визу в аэропорту Гоа. Это было приключение, которое нельзя не описать.

Трап. Все торопятся скорее поздороваться с ней.
— «Ну здравствуй, Индия!»
В лицо ударил душный воздух. Сразу возникло ощущение, что ты попал в помещение, в котором разом вспотело все население Индии. А оно, для справки, составляет всего 1,2 миллиарда человек. И оно не проветривалось больше четырёх тысяч лет. Секунда и ты покрылся липкой пленкой этого пота. Влажность, субтропики, солнце.
По фиг, даже внимания не обращаем.
Нравится.

Военные с автоматами. Персонал аэропорта серьезный. На мою неуверенную улыбку отвечают тем же.
Аэропорт не удалось оценить со стороны. Видно только громадную стройку поодаль. Расширяются. Оно и правильно. Турпоток в Индию только набирает обороты. Индусы еще соображают насколько привлекательна для туристов их страна с точки зрения. Да со всех точек.
Иммиграционный контроль. Четыре или пять очередей. Встали в ту, где меньше всего.
Еще в самолете мы заполнили иммиграционную карту. Стоим, молчим. Что делать – не знаем, все с визами мы – без. Попа делает «жим-жим». Моя попа.

Потому что в турагентстве я подписала бумагу на которой черным по белому – «За нахождение на территории India граждан, не имеющих Visa уголовное наказание сроком до 12 месяцев».
Кто-то подошел, спросил ручку. Верните только, пожалуйста она у нас одна.
В руках карточки иммигрантов. Пока нелегальных. У кого не спросим – все с визами. Смотрят на нас сочувствующе, а мы им завидуем. Они быстрее нас искупаются в океане.

Смешного вида индус-коротышка стал вешать российские флаги рядом с флагами Индии. Повеяло дружелюбностью. А до этого как-то не очень.
Еще один индиец заходил кругами вокруг.
— «Нет visa?» — вопрошает он толпу почему-то очень тихо и неуверенно. Стояли б дальше, так и стояли бы.
— «Мы, мы, у нас нет Visa!» — замахали мы.
— Come with me.
Идем.
— Sit.
Сели. Вместе с нами еще человек пять-шесть таких же, как мы.
Индус все время повторяет «o’kay» и «not problem». Да как же ноу, если я писать, есть, пить, на пляж и уже купаться сильно хочу? Сколько нам еще тут сидеть и зачем?

На наших лицах, видимо читается такой страх и ужас, особенно на моем, что он не решается подойти к нам, а идет к соседкам и на смеси инглиша и хинди начинает объяснять что-то, тыкать пальцем в бумажку, что у него в руках.
Спрашиваю у них, чего он хочет. Отвечают – в его списке не хватает еще трех туристов, прилетевших с нами, у которых тоже «нет виза». Просит, как сограждан, найти их. Мы ничего не предпринимаем. Боимся оторвать попу от заветных металлических кресел. Потому, что кажется, что встанешь – сделаешь шаг и все, пропадешь, в аэропорту, который чуть больше моей квартиры.
После получасового ожидания Мама-Индия решает наконец-то сжалиться над нами и впустить в свои объятия.

Anthony, так зовут индийца, который оформляет визы, призывно машет нам рукой, приглашая «за кордон», с радостью в голове мелькает мысль: — а ведь мы прошли «сквозь» контроль, а кому-то, с vizami, еще в очереди париться, прям аж спиной чувствую их гневные взгляды в нашу сторону.

Энтони садится тут же, за углом, на креслице и начинает выдавать нам бумажки-визы. Мы отдаем ему за это наши загранпаспорта и 80 долларов.
У Любимого в краснокожей паспортине наши талоны на посадку. Мы благополучно о них забываем. Мы рады, что у нас теперь есть виза.
Несемся за багажом. Внизу стоят индийцы (человек пять, не меньше) с одними единственными нашим багажом! Да не может быть, чтобы все те, кто прилетел с нами уже прошли контроль и уехали по своим южным отелям!

Развод по-индийский, как себя правильно вести в аэропорту Гоа мы поняли позже.

Я мчусь к своему чемодану и получаю отпор. И тут до меня доходит смысл случившегося. Попа еще раз сделала «жим» — на этот раз в последний. Постепенно до нас начинает доходить весь смысл — для получения нашего багажа нам нужны талоны. По приезду оказалось – простой «развод» на рупии, никаких документов для получения багажа не нужно. Но тогда мы об этом не знали.
Талоны у Сережи в паспорте, паспорт у Энтони, на тот момент мы и имени его не знали.
Энтони хрен знает где!
Сказка. Чем дальше – тем страшнее.
Голова резко перестает воспринимать английскую речь. Перед глазами почему-то опять мелькает решетка индийской тюрьмы и грязные индуски в полосатых сари протягивающие мне зажженную папироску. Жутко даже ужасно.
Мама, отдайте нам наш багаж!

Было принято решение — Любимый пошел искать оформителя доков. Мне строго-настрого сказано – стой вот на этом клочке кафеля! Ни шага в сторону! Зая, да я сама очкую.
Остаюсь я – белое тупое мясо с индийцами и нашим багажом наедине.
Они мне – «No passport?»
— No. (и что я говорю?)
— No visa?
— No. (почему-то повторяла я как заведенная. Но я ведь не врала. Паспорта у Энтони, визы у Любимого – а он ушел! У меня-то их нет!)
— Come back to Moscow!
И тут Остапа понесло.
— Щас. – на чисто русском ору я и сую тому, кто мне это сказал чисто русский кукиш под его индусский нос.
Защипало в глазах и задрожали губенки.
Появился Энтони. Без наших паспортов. Сережи нет. Я бегу к Anthony, объясняя на всех языках мира, что нам нужны наши посадочные тикеты, чтобы получить багаж. Я вижу, что он все понял. Но почему-то невозмутим и смотрит не на меня, а куда-то по сторонам.
— O’kay.
Да что ты заладил, мать твою индусскую. Я уже почти реву.
Вот и Сережа.
Чудесным образом наши чемоданы возвращаются нам и не успеваем мы схватиться за них, как их вырывает другой индус, носильщик. ГОспади, верните мой багаж!

Небольшое отступление – чуть позже я прочла в сети, что вся эта процедура, придуманная невесть каким их местным богом, с выдачей чемоданов, да еще и по посадочным талонам – брехня индусская. Таким образом, они стремятся заработать пару рупий, а мы, ступид рашен туристс – заработать нервный срыв. Никто не имеет права задерживать ваши сумки – на них нет вообще никакой информации, что они ваши. Просто номер рейса и города вылета прилета. Все!
Мы на тот момент совершенно не были в курсе, струхнули конкретно.
Вместе с тюремной, постоянно мелькала цифра в голове – 6 000 км. Расстояние до нашего дома.

Читайте далее: